Съветите на д-р Изтрещялсон (Съвет 2)

Евлоги Стрихнев ни пише: “Уважаеми д-р Изтрещялсон, аз съм класически случай, малък ми е. Иначе не съм от най-грозните, горе-долу приличам на нещо, особено ако жената е пияна, обаче като изуя гащи цялата истина лъсва наяве. Имате ли идея за моя проблем?”

Скъпи Евлоги! Няма да повярваш какъв голям процент от мъжете на земното кълбо имат твоята грижа. Това е същото като с жените и гърдите им – всяка си мисли, че е добре, обаче може и още. Нормално е, човешкото око е ненаситно. Всъщност, в походно състояние няма лошо да ви е малък. Тоест, има, пак сте жалък, но поне никой не го вижда. Всъщност, не сте се уточнил колко точно ви е малък. Ако в бойно състояние е към 5 сантиметра, вече наистина трябва да се замислите.

Най-добре е да предприемете козметична операция и да си го уголемите. Само че, доколкото усещам от вашия изказ, вие не сте мазен дебелак с избелено с перхидрол катинарче и не квичите чалга. Така че това с пластичната операция отпада – нито ще ви ходи на статуса, нито ще имате пари за такава хирургическа интервенция във вашето самочувствие. Постоянното подръпване, за да порасне също сте го израстнали вече, то е приоритет най-много на 14- годишните момчета.

Остава ви само едно. Да свикнете с мисълта за нещастния си размер и да се пообразовате малко. Книги има по въпроса, но те са, някак си, прекалено академични. На вас ви трябва да черпите от извора директно, така че ви съветвам да се насочите към филмите за възрастни, след 1.00 часа. Обаче за вашето психическо здраве, не обръщайте внимание на размерите от екрана. Там са специално избирани с такива размери, не се депресирайте още повече.

Вашата мисия ще бъде да научите някои креватни хватки от тези младежи, та следващият път, когато прилъжете някоя пияна дама и тя не види смешните ви сантиметри, да й вземете акъла с няколко пиниза, които онези от екрана правят почти постоянно. А за да се стигне изобщо до креват, има няколко трика. Първо – поспестете малко пари и си купете някаква турска имитация на “Армани”. Бъдете спокоен, и най-изисканата дама няма да забележи фалша от пръв поглед, а докато се стигне до втори поглед, вече може и да е на три курвоазиета. Второ – за през уикенда си купете черна фланелка с огромен бял надпис “HARD FUCKER”. Носете я с изражение на лицето “Филип Марлоу” (за целта, разбира се, трябва да прочетете книгата. И да гледате филма, но онзи с Пауърс Бут). Ще останете силно изненадан какъв ефект произвежда това над самотните самки с врящи хормони.

Но, първо и преди всичко! Не забравяйте гениалната народна френска пословица: “Мъжът има 12 полови органа. Десет пръста, език и член”

Винаги Ваш: д-р Ивън Изтрещялсон